27 setembro 2009

Criatividade masculina e A Lei dos 3 R.

Um desses eco-alguma-coisa-que-ta-na-moda-mas-é-um-saco inventou uma tal de Lei que fala em três R’s.

São eles:
1. Reduzir os resíduos, pode ser encarado como aproveitar o máximo;
2. Reciclar: da novo destino a algo que já cumpriu sua vida útil;
3. Reusar: usar várias vezes, prolongando assim a vida útil do produto.

Pensando assim um grupo de amigos pôs em prática esta Lei, segue algumas fotos dessa empreitada.

ATT000033  
1. R: Reduzir Resíduos. Favor não desperdiçar limão nem gelo, enfim, matérias
primas.

  ATT000052
2. Reciclar. Que pena que a máquina de lavar roupa chegou ao fim de sua
vida útil. Mas isso não é problema, pois usaremos o bom senso para recicla-lá.

ATT000014
3. Reusar. Quantas vezes forem necessárias para encher o recipiente.

ATT000025
4. Como diz titiu New(ton) para toda ação tem uma reação, então esses
cientistas descobriram o 4º R de Re-Re-Ressaca.

Irônico é a favor da proteção e cuidado ao meio ambiente. Ele nunca
sonhou com um belo carro de rally com motor a diesel bem barulhento
e com aquela fumaça preta a cada acelerada…

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Cinema no nordeste! (muito legal)

Pessoal,

Tenho um amigo com nome de uma cidade paraibana que conta diversas piadas, entre elas os nomes dos filmes que era necessário alterar do original para passar em Campina Grande-PB, para tornar, digamos, mais familiar.
Brincadeiras a parte, eram muito engraçadas.

Acabo de receber por email mais alguns filmes. Apreciem!

Cinema no Nordeste é assim…
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
             
       Veja abaixo os novos títulos:
                      De: Uma Linda Mulher
                      Para: Uma Quenga Aprumada

                      De: O Poderoso Chefão
                      Para: O Coroné Arretado

                      De: O Exorcista
                      Para: Arreda, Capeta!

                      De: Os Sete Samurais
                      Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

                      De: Godzila.
                      Para: Calangão

                      De: Perfume de Mulher
                      Para: Cherim de Cabocla

                      De: Tora, Tora, Tora!
                      Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

                      De: Mamãe Faz Cem Anos
                      Para: Mainha Nun Morre Mais

                      De: Guerra nas Estrelas
                      Para: Arranca-Rabo no Céu

                      De: Um Peixe Chamado Wanda
                      Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

                      De: A Noviça Rebelde
                      Para: A Beata Increnquêra

                      De: O Corcunda de Notre Dame
                      Para: O Monstrim da Igreja Grandi

                      De: O Fim dos Dias
                      Para: Nóis Tâmo é Lascado

                      De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
                      Para: Um Cabra Pai D’égua di Quem Ninguém Discunfia

                      De: Os Filhos do Silêncio
                      Para: Os Mininu du Mudim

                      De: A Pantera Cor-de-Rosa
                      Para: A Onça Viada

OBS: nada contra aos nordestinos, até porque sou um e com muito orgulho!

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15 junho 2009

Grandes Jipeiros da Humanidade

Muito interessante o texto. Pena que não citou a fonte.

Você sabia que muitos dos engenheiros, físicos e filósofos eram jipeiros?

E que muitas das suas descobertas aconteceram no meio das trilhas?

Vamos começar por Henry Ford! Ele fez o primeiro jipe! Graças a ele que tudo começou.

Mas tinha vários problemas. Primeiro que todo jipe do Ford era preto! E a mulher dele reclamava que ele só gastava dinheiro com aqueles jipes. Ford não agüentava mais e falou: Tá bom mulher! "Eu vou fazer carro para as massas". E teve que fazer uma linha de produção, só pra agradar a patroa.

Os jipes do Ford eram bons, mas não tinham luz! Trilha noturna era uma droga! Tentaram com velas, mas na primeira poça d’água apagava. Ai chegou o Edison, deu uma olhada, resolveu colocar a vela dentro de um vidro, mas o oxigênio acabava e apagava. Ai o Edison meteu um filamento e ligou esse filamento na bateria. Pronto, essa foi a invenção da Trilha Noturna!!!

A humanidade evoluiu não só graças aos jipeiros, mas aos zequinhas também!!!

Teve uma vez que o jipe atolou e não tinha quem tirasse. Puxaram, fizeram trenzinho com os jipes e nada. Até que o zequinha Arquimedes olhou, olhou e falou: Me traz uma alavanca em um ponto de apoio que desatolo esse jipe!!!

Isso mesmo! O Arquimedes! O mesmo que depois de beber todas, quando viu um jipe jogando água pra fora da poça, saiu correndo pelado gritando Eureka!!!

Nem todos os grandes jipeiros eram legais.

Veja o Newton, o cara mala! Adorava falar difícil. Uma vez caiu uma lata de cerveja na cabeça dele. O cara olha e fala sobre gravitação universal! Concordo que a latinha podia ter machucado ele, mas nada de grande gravitação! E porque Universal? Por que não fala simples.

Teve uma vez que faltou freio na Rural do Graham Bell, cara gente fina que trabalhava nessas empresas de telefonia, e sem querer acertou o jipe do Newton. O Newton saiu todo cheio de razão falando que "toda ação tem uma reação". Vai fazer ameaça agora! Fala na cara! Não fica dizendo que vai ter reação! Aja como homem!

Esse cara era muito burro. Ele morava em um apartamento que tinha só uma vaga na garagem. E comprou um segundo jipe. Chegando em casa teve a brilhante conclusão:

Dois jipes não podem ocupar a mesma garagem ao mesmo tempo!

Mas o que seria dos jipeiros sem os seus mecânicos?

Aristóteles criou o jipe com motor central, já Galileu colocou o motor no capô e colocou a reduzida e 4×4 no centro do jipe, coisa que diga-se de passagem, gerou a maior confusão com alguns clientes dele. Galileu teve que responder no Procon por ter tirado o motor do centro do jipe! Coisa feia mesmo!

Albert Einstein era o melhor preparador de motores. Sério! Os jipes preparados tinham energia de sobra! Mas é claro que torque e potência é tudo muito relativo!

Charles Goodyear não era mecânico, ele era borracheiro! E dos bons! Era o único da região que vulcanizava os pneus!

E por último, mas não menos importante, o Nikola Tesla que cuidava da parte elétrica dos jipes. Ele que consertava os alternadores, limpadores de parabrisa, etc.

Fonte: Freio a disco.com

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04 maio 2009

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! 
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques..

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada..

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons 
tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar 
uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a 
lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três 
dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles 
notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, 
porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem 
conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão 
ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas 
ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS 
INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da 
sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso 
todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É 
inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai 
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou
  lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Perfeito não é? Recebi por email! Mande sua piada também aqui.

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Tabela de graduação de machos

            Cuidado!
Arriscado descobrir coisas
indesejadas sobre si mesmo!

Tabela de graduação de machos

1 – Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 – Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 – Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 – Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 – Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 – Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 – Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 – Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 – Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 – Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 – Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 – Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

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15 março 2009

Como contratar o funcionário perfeito!

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.


Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 – Os que contaram os tijolos contrate como contadores.

2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de
entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação

8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 – Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 – Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 – Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque na Qualidade.

Atenciosamente,
Psicólogo Chefe

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